Една неотдавнашна сутрин Британи Джордан-Артър се скара със 7-годишната си дъщеря. Момиченцето просто не искаше да тръгне към летния лагер, намирайки всякакви извинения, за да се задържи.
Но вместо да изрази раздразнение – знаейки, че това ще накара дъщеря й да се зарови още повече – Джордан-Артър, психолог в болница Маклийн, свързана с Харвард, реши да използва ценна техника за комуникация: валидиране. Подобно на много умения, колкото повече практикувате валидиране, толкова по-лесно става прилагането му, когато е най-необходимо. Ето какво трябва да знаете и да направите.
Какво е валидиране?
Подход, който може да помогне на хората да се почувстват чути и разбрани, валидирането е особено полезно при навигиране в емоционално натоварени ситуации. Утвърждаването на някого показва, че разбирате неговите чувства и гледна точка, дори когато не сте съгласни. Установява доверие, като помага на другия да се почувства подкрепен и отворен за обсъждане на решения.
И точно това се случи в безизходицата на Джордан-Артър с нейната дъщеря.
„Просто седнах с нея и й казах: „Наистина не искаш да ходиш“. Беше чудесен пример да кажеш „Чувам те“ и в крайна сметка не й казах, че трябва да отиде или защо – тя сама стигна до това заключение“, казва Джордан-Артър. „Излязохме през вратата без никаква нужда от обяснения.“
Много се опитват да валидират, но не успяват
Валидирането е фундаментално за вид терапия за разговори, наречена диалектична поведенческа терапия (DBT), която е насочена към хора, които изпитват много интензивни емоции. Много хора използват някои аспекти на валидирането в ежедневната комуникация с членове на семейството, приятели и колеги, но обикновено не успяват, казва Джордан-Артър. как?
„Те се впускат в решаването на проблеми, като казват нещо утвърждаващо, но след това веднага казват на човека какво е трябвало да направят или какво трябва да направят след това“, казва тя. „Те не позволяват на това утвърждаване да потъне. Това е като да си сложиш крем против сърбеж и веднага след това да го измиеш.“
Как можете да предложите валидиране?
Джордан-Артър споделя тези указания за валидиране на друго лице:
- Обърнете им цялото си внимание.
- Осъществете зрителен контакт и кимнете по подходящ начин, казвайки „ъ-ъ-ъ“, докато показвате интереса си.
- Отразете това, което сте чули, като повторите тяхното послание, като например: „Звучи сякаш се чувствате по-зле в тази ситуация днес, отколкото вчера.“
- Вербализирайте неизказаното, като например „Чувам, че чувствате, че не можете да свършите нищо поради това препятствие“ или „Звучи сякаш сте разочарован“.
- Дайте му време да работи! Не забравяйте да оставите валидирането да потъне, преди да се опитате да разрешите проблема.
Валидирането одобрява ли тревожно поведение?
Валидирането не е същото като оправдаването на нечие лошо или разочароващо поведение, отбелязва Джордан-Артър. Не е равносилно на успокояването им, когато успокоението не е подходящо.
„Може да се страхувате, че ще съобщите, че одобрявате тяхното поведение или сте съгласни с техните действия или избори“, казва тя. „Но ако забавите и потвърдите как се чувства някой в момента, преди да бъде взето лошо решение, валидирането постига точно обратното.“
Вместо това опитайте тази фраза:
- — Чувам, че това е важно за вас.
- „Виждам как това е било толкова разстройващо/трудно/страшно за теб.“
Как можете да утвърдите тийнейджърите?
Утвърждаването на тийнейджъри не се различава от тактиката, която Джордан-Артър използва с нейното 7-годишно дете – проблемите обикновено са по-големи. Например, тийнейджърите често се чувстват приковани към учители, които не харесват, или се оплакват, че учителите изглеждат прекалено сурови.
„Родителите имат много подтици да кажат „О, учителят не е толкова лош“ или „Сигурен съм, че имат добри намерения“, защитавайки учителя и неговата или нейната гледна точка“, казва Джордан-Артър. „Шансовете са, когато едно дете е тийнейджър, то също ще има това умение, но ще им отнеме малко време, за да стигнат до там.“
Ето какво да кажете вместо това:
- — Чувам, че не се чувстваш уважаван.
- „Толкова е трудно да се чувстваш безпомощен.“
- „Трудно е да почувствате, че вашият учител има контрол върху това колко добре се справяте в клас.“
„Можете да потвърдите чувствата им, дори ако чувствате учителя е проявявайки уважение“, добавя Джордан-Артър.
Как можете да валидирате възрастни?
Утвърждаването на други възрастни във вашия професионален или личен живот включва почти същия подход. С колега, който се чувства недооценен в офиса, например, опитайте да кажете: „Има пълен смисъл, че се чувствате наистина разочарован. Знам колко важна е работата ви за вас.“
Ако се карате със съпруг или партньор, можете да им повярвате, че са искрени, казва Джордан-Артър, въпреки разликата в мненията. Опитайте да кажете: „Мога да кажа, че този проблем се чувства наистина важен за вас и искате да обърна внимание на това, което казвате.“
Също така е разумно да обърнете внимание на езика на тялото на другия човек по време на разгорещени моменти. След като ги потвърдите – но преди да предложите потенциално решение на проблем – потърсете улики, че се успокояват, като дишане и жестикулиране по-бавно.
„Насърчавам хората да броят до 10 наум, защото все още сме склонни да хвърлим оръжието и да не чакаме другият човек да почувства това утвърждаване“, казва тя. „Ако направим това, те често ще загърбят идеята, че „този човек ме е онеправдал“ и ще започнат да решават проблема сами.“